Samsung has been providing quite a few top-class handsets recently, covering Android, Symbian, Windows Mobile and its own Bada platforms. The Samsung Galaxy S promises a lot - taking the competent Galaxy and making it faster with a stunning screen. However, Apple has its new competitor on the block in the form of the iPhone 4. Can the Galaxy shoot the iPhone 4 off into space?
Screen: The Samsung Galaxy S features a 4-inch, 480x800 pixel super-AMOLED color screen. It's massive and sharp and we'd say it's the best feature of the Samsung Galaxy S, and probably the best smartphone screen out there. However, the iPhone 4's 640x960 pixels, 3.5 inch Retina display with a glass, scratch resistant cover, is absolutely stunning too. The larger, crisper screen of the Galaxy S gets our vote though. Verdict: Samsung Galaxy S
Camera: The Samsung Galaxy S features a 5-megapixel camera mounted on the back. There's no flash or an anti-shake filter, or video calling as there is on the iPhonr 4. The Samsung's camera does allow for video recording in HD though, although we're not sure how handy it will be without a flash in low light conditions. The Samsung Galaxy S also features a secondary camera on the front for making video calls. Samsung's cameras traditionally produce stunning photos, so we can expect lots from the Galaxy S. Along with the 5-megapixel camera on the back with LED flash, the iPhone 4 packs in a VGA camera on the front to allow for self-potraits and FaceTime calls. The more powerful camera on the rear even supports HD video recording, at a resolution of 720p at 30 frames per second. We see the flash as an advantage here because it means the iPhone is prepared for any low-light situation. Verdict: iPhone 4
Processor: Both the Samsung Galaxy S and the iPhone 4 feature a 1GHz processor. The Galaxy S's processor is ARM's Cortex A8 1GHz processor, while the iPhone4 uses Apple's own Apple A4 processor, alrthough it is built upon the same framework as the Samsung's powerhouse. We've seen the capabilities of Apple's A4 processor on the iPad and it performs fantastically well. Samsung has a lot to compete with in this arena, although we're pretty sure Samsung will put up a strong fight and possibly prove victorious. Winner: Samsung Galaxy S
Operating System: The Samsung Galaxy S runs on Android 2.1, with Samsung's TouchWiz UI overlaid. It's a decent move from Android 1.6 offering Outlook support, more homescreens and Flash Lite v3.1. Android also offers full multitasking unlike Apple which is always an advantage in our eyes, especially when you factor init speedy processor. The iPhone 4 runs on the newly innovated iOS 4. Features include interchangeable homescreen wallpapers, multitasking, and a software audio controller that works with any background audio app, not just the iPod app. However, Apple's App Store will be hard to beat, despite Android catching up on the apps race pretty quickly. Verdict: iPhone 4
Overall Verdict It is hard to match the iPhone 4 when going head to head with any phone, but the Samsung Galaxy S certainly puts up a fight. If you can't fathom spending £500-£600 upfront for a phone and want a more cost effective choice the Samsung Galaxy is a great option. It's a top quality smartphone that has the advantage of the open source Android platform in its favour. The screen is stunning and lareg enough to make web browsing a breeze, but we're not convinced the Touchwiz UI is as user friendly as Apple's.
От скоро е в "обръщение" моят нов проект свързан с небезизвестната (все още) звезда на Българската естрада - Веселин Маринов. Сайтът е на адрес http://bgtopweb.com/marinov/ и в скоро време се надявам да се радва и на собствен домейн.
"Фен" сайтът основно е тематична препратка на "фен" групата му във Фейсбук - "Да помогнем на Веселин Маринов да спре да пее", и предполагам се сещате какво съдържа и сайтът.
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
Предназначение Изделието служи за почистване на остатъците от процеса на отделяне на фекалии. Използува се от външната страна на задното отверстие, принадлежащите му участъци от кожа и локално концентрираното там покритие от косми (по-долу наричано за краткост Място на използуване).
Начин на използуване: 1. Необходимо е старателно да се запознаете с настоящата инструкция. Инструкцията трябва да бъде закрепена с винт М6 на добре осветено и леснодостъпно място в зоната на пряка видимост на ползувателя (ползувателите). 2. Руло от Изделието да се разположи на нивото на гърдите в хоризонтално положение. 3. Извършете акта на отделяне на фекалии. 4. Убедете се в успешното завършване на акта и в отсъствието на признаци за неговото продължаване (тази точка е важна за икономията и рационалното използуване на Изделието). 5. Хванете края на Изделието и с постъпателно движение на дясната ръка нагоре и надясно приблизително под ъгъл 60 градуса спрямо линията на хоризонта дръпнете Изделието отмотавайки от рулото 300 мм (за удобство на потребителя всеки 100 мм са маркирани с перфорация). 6. С разнопосочно движение на двете ръцете в хоризонтална плоскост скъсайте лента от Изделието. Същата манипулация може да се извърши с помощта на остър режещ предмет (кухненски нож, ножица, сатър или други). При това обаче трябва да се съблюдават мерките за безопастност. Забележка: Препоръчва се скъсването да се извърши по перфорацията с цел да се избегне нарушаването на повърхностния слой на влакнестата структура на Изделието. 7. Вземете откъснатата част от Изделието и я сгънете във вид на хармоника (акордеон). Това се постига като скъсания участък от Изделието последователно се сгъва по перфорациите, докато се получи ново Изделие, наричано по-долу за краткост Изделие N.2. 8. Поставете Изделие N.2 в ръката, която Ви е по-удобна. 9. Приложете така полученото в предишните точки Изделие N.2 към Мястото на използуване (виж горе), притиснете плътно с ръка и извършете въртеливо движение в междухълмието. 10. Придвижете така използувано Изделие N.2 в зрителното Ви поле (в условията на добро осветление) и внимателно разгледайте намиращата се там смазка за наличие на яйца на глисти или кръв. В случай, че намерите такива незабавно се обадете на съответното медицинско учреждение по местожителство. В противен случай повторете точки от 5 до 9 около четири - пет пъти. 11. С чиста суха ръка проверете качеството на почистване (междухълмието трябва да е сухо на пипане, външната страна на задното отверстие да е меко на допир и добре изтрито и вълнистото покритие да е пухкаво и лесно за сресване). В случай на признаци на некачествено почистване (специфична субстанция под ноктите или остра миризма при обонятелен контрол) да се извършат манипулациите по точки от 5 до 9 още няколко пъти.
Мерки за безопастност: 1. Да не се пуши в близост до Изделието. 2. Да не се оставя използуваното Изделие в близост до места за отдих, култура и хранене. 3. Да се пази от деца. Тоалетната хартия не е играчка, а средство за хигиена. 4. Не се препоръчва многократното използуване на Изделието.
Постарах се да събера известни и неизвестни ремикси на тази великолепна мелодия композирана от Davie 'DeeKay' Karlsson (Mind Xpander Productions 1996). Приятно слушане !
Сълзите на Бойко Борисов лекуват рак. Твърде жалко, че той не плаче. Никога.
Какво минава през главите на бандитите, когато ги пребива Бойко Борисов? Юмрукът му.
Бойко Борисов е единственият човек, който някога е побеждавал на тенис тухлена стена.
Когато някой нападне Бойко Борисов, в дознанието полицията записва код 45-11 – “самоубийство”.
Табелката с инвалидна количка на паркингите в София не значи, че местата са за инвалиди. Означава просто, че ако паркирате там Бойко Борисов ще ви направи инвалид.
Съществува само един видеозапис на Бойко Борисов ядосан. Този запис се продава от компанията Юнивърсал под името “Кошмари на Елм стрийт”
Първата сцена от “Спасяването на редник Райън” представлява свободна интерпретация на работна среща на Бойко Борисов с лидери на ДСБ.
Бойко Борисов веднъж свалил американски бомбардировач, като го посочил с пръст и казал “Бум!”
Бойко Борисов не е як като бик – биковете са яки като Бойко Борисов
Когато Бойко Борисов отива да дари кръв, той отказва иглата и иска да му дадат нож и кофа.
Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.
Когато Господ е произнесъл “Да бъде светлина”, Бойко Борисов му отвърнал: “Кажи моля!”
Идеята за първото българско шоу Сървайвър е била да оставят 16-те участници на един остров с Бойко Борисов. Шоуто се провалило, защото никой от 16-тимата не оцелял.
Джордж Буш излъга, че Ирак има оръжия за масово поразяване. Всички знаят, че Бойко Борисов не беше по това време в Ирак.
Веднъж Бойко Борисов изпил цяло шишенце хапчета за сън. Това го накарало да мигне. Веднъж.
Джеймс Камерън искал във филма Терминатор да участва Бойко Борисов. Продуцентите не се съгласили, защото това щяло да превърне филма в документален. Затова се обадили на Шварценегер за ролята.
Преди няколко хиляди години, Бойко Борисов срещнал мечка. Тя толкова се уплашила, че избягала на северния полюс а козината й побеляла от ужас…
Бойко Борисов е играл руска рулетка с напълно зареден револвер. И спечелил.
Всъщност, той е играл руска ролетка и със зареден пистолет Макаров. И пак спечелил.
Някои хора носят пижами със Супермен. А Супермен носи пижама с Бойко Борисов.
Бойко Борисов не чете книги. Той ги бие докато не си кажат всичко.
Бойко Борисов използва нощна лампа не защото се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Бойко Борисов.
Бойко Борисов не притежава микровълнова или готварска печка, защото отмъщението е блюдо, което е най-добре да се сервира студено.
Оригиналът на Властелина на пръстените бил с Бойко Борисов вместо Фродо. Книгата била 5 страници дълга - Бойко Борисов пребил Саурон и цялата му армия по средата на първа глава.
Ако по някакъв невероятен времево-пространствен парадокс Бойко Борисов се бие някога със себе си, той ще победи. Точка по въпроса.
Бойко Борисов не стъпва на пръсти. Той стъпва по пръсти.
Не съществува такова нещо като “глобално затопляне”. Просто на Бойко Борисов по едно време му станало студено и той включил Слънцето на 6.
Последното нещо, което чуваш преди да те удари Бойко Борисов ? Не се знае – никой не е оцелял за да разкаже.
Има ред във вселената – пространство, време, Бойко Борисов … бъзикам се, разбира се - Бойко Борисов е първи.
В израз на своето човеколюбие, Бойко Борисов дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.
Веднъж на Бойко Борисов му дошла идеята да продава потта си като напитка. Можете да я намерите под името Red Bull
Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.
Когато Брус Банер се ядоса, той се превръща в Хълк. Когато Хълк се ядоса, той се превръща в Бойко Борисов.
Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.
В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Бойко Борисов преследваше тиранозавъра и джипа…
Според Библията, Бог създал вселената за 6 дни. Преди това обаче Бойко Борисов създал Бог като щракнал с пръсти.
За снимките на Криминале (Pulp fiction) на Тарантино му се наложило да вземе на заем портфейла на Бойко Борисов, за да може Самюел Джексън да го използва във филма.
Ако опитате да потърсите “Бойко Борисов” в Google, няма да стане. Защото Google знае, че не ти намираш Бойко Борисов, а той теб…
Смята се че динозаврите са измрели заради гигантски метеорит. Това е вярно, ако наричаш Бойко Борисов гигантски метеорит…
Нищо не може да избяга от гравитационното поле на черната дупка, освен Бойко Борисов. Той яде черни дупки на закуска. Казва, че имат вкус на пилешко.
Всички обичат Реймънд. Освен Бойко Борисов и аз.
Оригиналното заглавие на филма Пришълецът срещу Хищникът е било Пришълецът и Хищникът срещу Бойко Борисов. Филмът обаче трябвало да се направи наново, защото кой ще плати 5 лева, за да гледа филм дълъг 3 минути?
Бойко Борисов не се оглежда за коли, преди да пресече улицата. Колите се оглеждат за Бойко Борисов преди да преминат.
Бойко Борисов не носи часовник. Защото ТОЙ решава колко е часът.
Ако се бият Батман и Дарт Вейдър, победител ще е Бойко Борисов.
Бисмарк е казал “Ако английската армия акостира в Европа, ще изратя един полицай да я арестува!”. Имал е пред вид, естествено, Бойко Борсов.
Бойко Борисов не плаче, когато реже лук. Плаче лукът.
Вместо конец за почистване на зъбите, Бойко Борисов използва бодлива тел.
Вместо капки за очи – чили сос.
А вместо автършейв – течна вулканична лава.
Когато Бойко Борисов е готов да стане, той казва на слънцето, че вече може да изгрее.
Поради това, човек трябва да стане много рано, ако иска да стане преди Бойко Борисов. Всъщност, по-разумно е изобщо да не си ляга. И пак няма да успее.
Учените смятат, че началото на Вселената е поставено от Големия взрив. Прави са - Бойко Борисов имал газове…
На Свети Валентин, Бойко Борисов поднася на приятелката си сърце. Кървавото, все още биещо и топло сърце на нарушител на обществения ред. Понеже е много романтичен, Бойко Борисов смята, че всеки ден е Свети Валентин.
Бойко Борисов може да разцепи атома. С ръце.
Когато се родил Бойко Борисов, единственият човек, който плакал е докторът. Никога, никога не пляскайте Бойко Борисов по дупето.
Бойко Борисов знае последната цифра на числото пи.
И е броил до безкрайност. Два пъти.
Има древна легенда, че някога огромен дракон родил човешко дете и го закалил в своя огън, за да порасне то смел и могъщ боец, невиждан дотогава. Този боец е легенда, защото скоро след като напуснал пещерата на дракона срещнал Бойко Борисов и умрял от страх.
Драконът отишъл да търси детето си и от тогава никой не го е чувал. Освен Бойко Борисов, който чул нещо като “Не, не, нееееееееееее, не и опашката нееееееее!!!” на драконски.
Пулсът на Бойко Борисов се измерва само по скалата на Рихтер
На Азис, Педеруши Видинлиев, Миро от Каризма, Графа, Любо от Те и Иван Костов им е позволено да съществуват само защото Бойко Борисов не убива жени.
Което значи, че Екатерина Михайлова в най-скоро време ще изчезне от политическия (а и всеки друг) хоризонт…
Лесбийки не съществуват. Само жени, които още не са срещнали Бойко Борисов.
Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Бойко Борисов.
Продавам работещ сайт http://www.BgTopWeb.com заедно с хостинга и домейна. Сайта съществува в интернет вече повече от година, и представлява платформа за обмяна на трафик и реклама, с възможност за публикуване на допълнителна платена чрез СМС реклама, текстове или банери на предварително зададени позиции за целта. Тук се намира подробна информация за начина на плащане на рекламите които да се въртят в сайта - http://BgTopWeb.com/promo Има над 350 регистрирани сайта, които се увеличават средно с 1-2 на ден. Уникалните посещения на ден са над 200 и се генерират от посетителите изпратени от рекламираните в BgTopWeb.com сайтове. Абсолютно автоматизиран чрез администраторско меню и набиращ все повече уникални посетители и сайтове желаещи популяризиране.
...
Предназначение, условия за експлоатация и технически характеристики на Тоалетна хартия арт.No.11315509 (по-долу наричано за краткост Изделие).
